決戦は金曜日

なんか、ここ２日でいきなり春がやってきたと思いませんか？
昨日なんかもお昼は外のベンチで好きな音楽を聴きながらお弁当を食べたのだけれど、「春だねぇ」って思ったよ。駅までの道を歩いていても、桜が咲いていたりして、今度の休みはまったりお散歩でもしたいなぁ。

そんな風に、のんびりしたい。

という、最大級の我侭を今、押し通そうとしています。
それが認められるのかは分からないけれど、明日、偉い人と話をしてくる！

昨日も一回話をして、「もう無理だからSVを辞めてリーダーに戻りたい。出来れば週４で働きたい！！いきなり辞めるのはまわりにも迷惑がかかるから４月まではやるけど、それ以降は辞めたい」って言った。私の意見を受け入れてくれて、だけどSVとリーダーだと給料が違いすぎるから、いきなりSVを辞めるんじゃなくて、SVの補佐的な役割をしてほしいと言われた。思いがけない話だったからとっさに切り替えしが出来ず。金曜日にまた改めて話をすることになった。認めてくれているのは単純に嬉しかったし、だからその期待に答えたいと思った。けれど、やっぱり期待には添えられそうにもないので、その話は断ろうと思う。

入院後、気持ちの浮き沈みが激しくなって、軽い鬱状態になってしまった。もともと、少しネガティブなところはあるのだが、ここまで病的な気持ちの浮き沈みは初めてだ。朝の４時に目が覚めて、漠然とした不安に襲われる。仕事も、すべてを投げ出したくなる。

誰だってそうだよ。気持ちの問題だよ。人生には辛いこともいっぱいあるし、そこから逃げちゃいけない。そう思えば思うほど、頑張ろうとするほど、苦しくなって、もう頑張れない、って思った。頑張らなきゃいけない。早く仕事を覚えなきゃ。一人前にならなきゃ。って、すごく焦る。もうダメだ・・・ってなって、だけど頑張らなきゃって何度も思った。だけどダメだ。どう頑張ってもしんどい。

今まで活発に働いていた副腎を取ってしまって、今はその分を薬で補っているのだけれど、これから頑張ってもらわなければならない右副腎が出さなければならない“コルチゾール”という物質はとてもストレスやプレッシャーに弱く、ストレスやプレッシャーを感じると、コルチゾールが出なくなってしまうのだ。そのコルチゾールってやつは、体や心を元気にする物質なので、必然的に、それが出ないと元気がなくなったり、頑張れなくなってしまう。

知識としてはなんとなく知ってたけど、実感として感じたのはここ最近のこと。気合でなんとかなるんじゃないか・・・って思ったけど、やっぱりダメ。どー頑張っても勝てやしない。ホルモンに敗北宣言だ。

手術した時も入院した時も全然感じなかったのに、今が一番、「病気だなぁ・・・」って思う(笑)。

今はもう何もやりたくないし頑張りたくないし、「病気が治ったら頑張ればいいよ」って言われても、「えー、治ったら頑張らなきゃいけないのかぁ。やだなぁ」って思うのが正直なところで、まったくもってやる気が無い。

だからさ、また頑張れるようになるまでは、しばらく頑張らなくていいよ。って、自分に言ってあげることにした。

頑張れるようになるのはいつになるかわからないけれど、きっと大丈夫。頑張れるさ。って、自分を信じようと思う。

幸い、親は「自分の好きなようにすればいいよ」と言ってくれて、智美ちゃんも「まー、いいんじゃない？」って言ってくれたし、はっちゃんも市川ちゃんも、同意してくれたので、その言葉に甘えようと思う。

ってことで、しばらくのんびりだ！